Não estou aqui agora porque apenas li uma história como essa e tive a ideia de fazer uma igual..estou aqui porque li uma história e me identifiquei,e assim quis me expressar pois por ela fui incentivada...tenho 14 anos estou no 1° ano do ensino médio;eu era uma criança com cabelos loiros como mel,todo cacheadinho,magrelinha e fraquinha :3 isso...até meus 7 anos quando meu cabelos ficaram loiro médio,lisos..(não que eu esteja reclamando disso)o problema é que junto com essa mudança começei a engordar..pois meu pai começava a me "encentivar" a comer..pois ele se preocupava comigo por nunca comer.. alcancei meus 12 anos e já não era mais "incentivada" pelo meu pai..já comia pouco novamente..mantendo um peso ideal pra minha idade..o problema é q começei a engordar novamente..sem ter gula alguma..mas nunca ninguém se importou com isso..e começei a sofrer bullyng numa outra escola que eu estudava; me chamavam de gorda..de baleia..feia...já rasgaram meu caderno..em um dia de chuva já o atiraram da janela com a aspiral pouco fora dos furos do caderno...já ganhei tapas de um garoto deficiente mental de lá..minha pior inimiga até hoje já chegou a quase me deixar pelada na sala puxando minha saia alegando que "queria ver se eu estava usando shorts" e a minha sorte é que eu estava..e que ninguem estava prestando atenção em nós.Eu chorava diariamente querendo sair dali porque não aguentava mais aqueles "colegas" na qual eu nunca me defendia tanto por medo tanto por inocencia,não era capaz de descer ao nível deles.
Enfim;mudei de escola no meio do ano...achei que tudo seria diferente,e foi! era cobiçada por meus colegas que rapidamente viraram amigos...conquistei o coração de um garoto que corria diariamente pra mim..e que um dia..me esqueceu por eu não ter aceito "namorar" com ele,tanto por medo..inexperiência e inocência,era muito nova.Me esquecendo...não sei se por raiva..mas ele teve a ignorancia afetada começando com o bullyng para mim..me chingava de gorda..feia..baleia..orca..e muitos outros apelidos..alguns até impróprios(como se esses já não fossem) e essas ofenças..contagiavam seus amigos..e algumas meninas da sala..que no embalo o ajudava com apelidos "criativos" e originais como roda gigante,mas eu nunca fui sozinha..felizmente..tinha e tenho até hoje essas amigas verdadeiras. (=
Hoje;não tenho mais as críticas das pessoas mas tenho a minha auto-crítica; que julgo pior do que ser apontada pelas outras pessoas;pois antes,eu recorria à minha auto-estima,hoje eu não a tenho mais. =/
Hoje estou descobrindo o motivo desse meu aumento de peso espontâneo..um cisto..talvez no ovário..(mas não há nada confirmado...)pois ele evoluiu..e já não está mais como antes,pois hoje tenho outras desregularizações por conta disso...
Além do meu início de depressão e de bulimia..já pensei em me matar..já peguei várias vezes a faca na mão com ameaças em vão..já andei despreocupadamente no meio da rua..mas tenho medo da dor..e só não o faço..pois nos matamos com a intenção de acabar com as dores..não a ter sempre mais.Me restrinjo...me julgo...sou compulsiva...bulêmica...sem auto-estima...resumindo: me odeio...e odeio o jeito ignorante das pessoas de tentarem me ajudar dizendo: "não fica assim,você é linda!" ou então o jeito de garotas realmente magras dizendo para mim: "amiga,você não acha que eu preciso emagrecer?to tão gorda...". Irônica..provocante...rebaixadora..
Às vezes,me impreciono em como uma pessoa igual eu..pode ser amiga e conheçida por tantos...muitas vezes...o sorriso que aparece no meu rosto,não está estampado no meu coração...pois sorrisos para acontecer..não precisam ser verdadeiros..posso sorrir...estando chorando por dentro...e quando não contenho as lágrimas...as pessoas julgam saber o motivo..mas não sabem...na verdade ninguém sabe disso...apenas os que estão lendo isso agora..como você..nem acredito em como pude me expressar com tanto tempo guardando tudo isso apenas para mim e meu travesseiro...e mesmo que as pessoas soubessem os meus reais motivos..mentiriam quando todas,exatamente todas..dizem a mesma coisa: "eu te entendo.." NÃO! não me entendem...se entendessem...não estariam tão despreocupadas dando conselhos para eu "não chorar" se entendessem...seria porque estão passando pelo mesmo..ou ao menos..já passaram.Pois só quem vive..ou já viveu isso,sabe a dor...sabe o desespero e sabe a vontade de desistir que é.
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