A verdade é que eu sabia que me apaixonaria de um jeito ou outro no dia em que eu te dei ”oi” e eu sei que você se importa, e mesmo assim não se importa. Eu sorria somente pelo fato de tu ter me respondido. Estúpido não? Eu ficava horas e horas esperando pela próxima oportunidade de falar contigo, eu inventava mil artimanhas, só para ter tua amizade. E foi ai que eu vi, que eu nunca me contentaria só com a tua amizade. Foda-se isso vai estragar tudo, mas eu sempre estrago então não faz diferença certo? É foda, porque cada vez que tu me ajudava, mandava uma mensagem ou qualquer outro caralho a quatro eu me arrepiava, eu dava sorrisos verdadeiros em meio a lágrimas. E nossa, sabe aquele papo de que tu me acorda de noite com as mensagens? É mentira, eu mal consigo dormir esperando elas. E depois que as recebo? Fico relendo várias vezes até que vejo meu despertador tocar e caralho, é idiota isso. Eu sou muito idiota para ti agora? Claro, muitas já devem ter te dito isso, porque sei lá, tu tem um respeito, um jeito de tratar as pessoas que é maravilhoso, encantador. Eu não entendo porque alguém não gostaria de ti. E sabe, eu acho que mesmo que pudesse controlar qualquer coisa que eu estivesse sentindo, eu não controlaria. E acho que cada vez fico mais idiota. Ainda mais sabendo que você nunca seria capaz de gostar um pouco de mim, do jeito que eu gosto de você. E foda-se parece que eu desaprendi a viver em uma vida sem você. É estranho precisar de alguém 24 horas por dia. Foda-se não vai fazer diferença, porque eu sei que tu não vai ter resposta, ou que vai responder algo do tipo ”não sei o que te dizer, só sei que não é bom”. Entende? É isso que me tira a coragem. Nossa, olha que idiota eu! Quantas vezes eu já me culpei, e já tentei parar, quando eu mesma já aprendi milhares de vezes que a gente não pode mandar no que sente. Sabe o que mais dói? O quanto eu me preocupo contigo e o quanto tu faz merda. É sério, pode rir, mas é verdade. E às vezes, eu não sinto que você se importa tanto assim, vamos lá me mate agora. É menos doloroso. Não que doa agora, na verdade dói, mas só dói porque você não está presente. Mais uma vez idiota. Acho que não adianta né? O quanto eu fale. É então, eu acho que nunca vou sei lá conseguir descrever tudo que tu significa pra mim. Porque eu me sinto………. tão idiota como se pode ver. É como pensar que vacas podem voar, sei lá. Não faz diferença. Desculpa, eu sei que isso talvez não mude nada, ou mude tudo e foda-se, mesmo assim, eu só quero que você saiba que eu amo você, como amigo. E que eu gosto de você um pouco demais em outros sentidos.